Отправлено: 13.12.08 16:11. Заголовок: Анекдоты от Анны

Похохочем?

 Отправлено: 13.12.08 16:17. Заголовок: Однажды хоронили бог..

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут.

В грудь кулаками стучат. Причитают: “Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?” А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: “Я!” “Ой, несчастный! –причитают плакальщицы. –Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?” “Я, я”! – опять говорит молодой сосед. “Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?” Сосед говорит приятелям: “Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги”.

 Отправлено: 13.12.08 16:19. Заголовок: Сардар-джи (буквальн..

Сардар-джи (буквально «командир, военачальник» - насмешливое название сикхов) с удобством устроился на железнодорожном полотне. В руках у него большая бутылка апельсинового и жареный цыплёнок.

Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: «Сардар-джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью».

- У меня пропало желание жить, и я хочу умереть, - отвечает сардар.

- А зачем же тогда тебе сок и цыплёнок?

- А почему бы и нет? – отвечает тот вопросом на вопрос. – В наше–то время разве можно полагаться на то, что поезда ходят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

 Отправлено: 13.12.08 16:49. Заголовок: - Какой ток называет..

- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

 Отправлено: 13.12.08 16:50. Заголовок: - Будет ли новая все..

- Будет ли новая всемирная война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

 Отправлено: 13.12.08 16:50. Заголовок: - Когда наступит все..

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

 Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: - Может ли немецкая ..

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду

 Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: - Дорогое армянское ..

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона.
Расскажите, пожалуйста, об этом новом
строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90
процентов микрофона.

 Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: На вопрос армянскому..

На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить
автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.

 Отправлено: 13.12.08 16:52. Заголовок: - Можно ли построить..

- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

 Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: Вопрос к Армянскому ..

Вопрос к Армянскому Радио:
- Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
- Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не
звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

 Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: В аптеке: - Поймите..

В аптеке:
- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт,
а не фотография вашей тещи!

 Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: Тетка пришла в магаз..

Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит,
у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда
злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
- Hу вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!

 Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: - Милый, ты не знаеш..

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

 Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: Идёт мужик с кладбищ..

Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину
насрала птичка, он подымает голову и говорит:
- Мама, вы уже там ?

 Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: -Зятек, убей муху - ..

-Зятек, убей муху - она заразу разносит!
-Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!

 Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: - Папа, нам по русск..

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея! Скотина! Сволочь! Гнида!

 Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: Хирург разглядывает ..

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

 Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: - ААААА!!! Доктор, п..

- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!!
- ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

 Отправлено: 13.12.08 16:56. Заголовок: Вопрос к армянскому ..

Вопрос к армянскому радио:
- Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
- Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!

 Отправлено: 13.12.08 16:56. Заголовок: Можно ли Париж сдела..

Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко