Автор | Сообщение |
|
| |
Сообщение: 13
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:11. Заголовок: Анекдоты от Анны
Похохочем?
|
|
|
Ответов - 252
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|
|
| |
Сообщение: 14
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:17. Заголовок: Однажды хоронили бог..
Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: “Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?” А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит: “Я!” “Ой, несчастный! –причитают плакальщицы. –Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?” “Я, я”! – опять говорит молодой сосед. “Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?” Сосед говорит приятелям: “Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги”.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 15
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:19. Заголовок: Сардар-джи (буквальн..
Сардар-джи (буквально «командир, военачальник» - насмешливое название сикхов) с удобством устроился на железнодорожном полотне. В руках у него большая бутылка апельсинового и жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: «Сардар-джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью». - У меня пропало желание жить, и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе сок и цыплёнок? - А почему бы и нет? – отвечает тот вопросом на вопрос. – В наше–то время разве можно полагаться на то, что поезда ходят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 16
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:49. Заголовок: - Какой ток называет..
- Какой ток называется переменным? - Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 17
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:50. Заголовок: - Будет ли новая все..
- Будет ли новая всемирная война? - Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 18
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:50. Заголовок: - Когда наступит все..
- Когда наступит всемирный голод? - Когда китайцы начнут есть вилками.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 19
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: - Может ли немецкая ..
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду
|
|
|
|
| |
Сообщение: 20
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: - Дорогое армянское ..
- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 21
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:51. Заголовок: На вопрос армянскому..
На вопрос армянскому радио, может ли простой советский человек купить автомашину, уже второй день нет ответа - все еще смеются.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 22
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:52. Заголовок: - Можно ли построить..
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 23
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: Вопрос к Армянскому ..
Вопрос к Армянскому Радио: - Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве? - Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 24
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: В аптеке: - Поймите..
В аптеке: - Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 25
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:53. Заголовок: Тетка пришла в магаз..
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Hу вот эту я, пожалуй, возьму... Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 26
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: - Милый, ты не знаеш..
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 27
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: Идёт мужик с кладбищ..
Идёт мужик с кладбища, плачет, похоронил ТЁЩУ и вдруг ему на лысину насрала птичка, он подымает голову и говорит: - Мама, вы уже там ?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 28
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:54. Заголовок: -Зятек, убей муху - ..
-Зятек, убей муху - она заразу разносит! -Не беспокойтесь, мама, она вас не поднимет!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 30
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: - Папа, нам по русск..
- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. - Змея! Скотина! Сволочь! Гнида!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 31
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: Хирург разглядывает ..
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 32
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:55. Заголовок: - ААААА!!! Доктор, п..
- ААААА!!! Доктор, посмотрите, что это у меня?!!! - ААААА!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 33
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:56. Заголовок: Вопрос к армянскому ..
Вопрос к армянскому радио: - Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции? Ответ армянского радио: - Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 34
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:56. Заголовок: Можно ли Париж сдела..
Можно ли Париж сделать соцгородом ? - Можно, но жалко
|
|
|
|
| |
Сообщение: 35
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:56. Заголовок: Может ли "Запоро..
Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ? - Да, если его спустить с горы Арарат
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 36
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:57. Заголовок: Для чего у человека ..
Для чего у человека нос? - У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 37
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:57. Заголовок: Армянское радио час ..
Армянское радио час молчало, после чего объявило: - Передача для глухих окончена.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 38
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:58. Заголовок: Прапорщик пытается н..
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 39
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:58. Заголовок: Конец войны. Двое ар..
Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче отпускает их и даже отдает автомат. Армяне отходят, и вдруг первый армянин дает длинную очередь по немцу. Второй армянин: - Ты чего? Он же нас отпустил? - Дурак, сколько я денег сэкономил! - ?! - Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 40
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:59. Заголовок: Армянское радио спра..
Армянское радио спрашивают " Что такое перхоть у мужчины ? " Ответ - "Опилки от рогов"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 41
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:59. Заголовок: Правда ли, что акаде..
Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по по лотерее ? - Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 42
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 16:59. Заголовок: Что надо делать, ког..
Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам пусть и защищается
|
|
|
|
| |
Сообщение: 43
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:00. Заголовок: Кто такой начальник?..
Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при- ходите вовремя.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 44
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:03. Заголовок: - Может ли вегетариа..
- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 45
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:05. Заголовок: Сколько в мире велик..
Сколько в мире великих наций? - Русские, нерусские и армяне.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 46
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:06. Заголовок: Где у человека душа?..
Где у человека душа? - Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 47
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:08. Заголовок: Hадпись на пакете с ..
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками: "Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."
|
|
|
|
| |
Сообщение: 48
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:10. Заголовок: Ухожу навсегда, прощ..
Ухожу навсегда, прощай... Твоя крыша.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 49
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:10. Заголовок: Перестань жвачки пок..
Перестань жвачки покупать! За мной ухаживай! Твой зуб.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 50
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:11. Заголовок: Папа, позвони домой...
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 51
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:11. Заголовок: Знайте, что каждый р..
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны — уберите пальцы с кнопок!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 52
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:11. Заголовок: * * * * * * * * * * ..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Ну, что смотришь? снега никогда не видел?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 55
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:12. Заголовок: Перестань вилять бед..
Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 56
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:12. Заголовок: Доехала нормально, ц..
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 57
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:12. Заголовок: Посмотри на лево, По..
Посмотри на лево, Посмотри на право, Посмотри на верх, Ты не чувствуешь себя идиотом???
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 59
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:13. Заголовок: Это кот, хороший кот..
Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота кота, на кота, 1 кот, минуту кота! Теперь прочитай без котов!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 60
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:14. Заголовок: Лучше килькой быть в..
Лучше килькой быть в томате, чем учиться на мех-мате!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 61
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:14. Заголовок: Совесть — это богатс..
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 62
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:14. Заголовок: Сидит за решеткой В ..
Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 66
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:15. Заголовок: Если хочешь стать со..
Если хочешь стать солдатом, Обругай декана матом!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 67
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:15. Заголовок: Встану рано утром, в..
Встану рано утром, выпью литр ртути — все равно я сдохну в этом институте!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 68
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:15. Заголовок: Жили были три свиньи..
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 69
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:16. Заголовок: Встану рано утром, С..
Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 70
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:16. Заголовок: Ученье — свет, в его..
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
|
|
|
|
| |
Сообщение: 71
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 13.12.08 17:16. Заголовок: Если есть на свете а..
Если есть на свете ад, То в нем правит деканат!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 81
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:53. Заголовок: Две блондинки разгов..
Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 82
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:53. Заголовок: Блондинка думала - в..
Блондинка думала - волосы чернели!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 83
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:53. Заголовок: Блондинка жалуется п..
Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 84
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:54. Заголовок: - Что нужно сделать,..
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза? - Посветить ей фонариком в ухо.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 85
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:54. Заголовок: Разговаривают 2 блон..
Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 87
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 16:59. Заголовок: Дарвин: ну, что ново..
Дарвин: ну, что нового? Ассистент: Обезьяна опять всех обошла в эволюционной цепи! Посмотрите, у животных 4-ре ноги, у человека 2-е ноги и 2-ве руки, а у обезьяны 4-ре руки!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 88
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:00. Заголовок: Семейная пара давно ..
Семейная пара давно уже не ладила друг с другом, и муж подумал: «Куплю как я своей жене на день рожденья участок на кладбище…» Можете представить её разочарование. На следующий год, когда у жены снова был день рождения, она не получила от мужа никакого подарка вообще, и говорит ему обиженно: - А почему ты мне ничего не подарил?!!.. - Потому что ты еще не использовала мой прошлогодний подарок!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 89
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:00. Заголовок: Американский турист ..
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 90
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:02. Заголовок: На уроке химии: учил..
На уроке химии: училка: -Машеньнка какого цвета у тебя получился раствор? красного. правильно 5 Оленька а у тебя какого цвета? оранжевого. садись 4 Вовочка а у тебя какого цвета? чёрного! садись 2!!! класс ложииись!!!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 91
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:02. Заголовок: Учительница: -Вовочк..
Учительница: -Вовочка,куда мы попадём,если будем копать на экваторе? Вовочка: -В дурдом.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 92
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:02. Заголовок: Мать спрашивает Вово..
Мать спрашивает Вовочку: - Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? - А его Васька взял, родителей попугать.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 93
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:03. Заголовок: На уроке литературы ..
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 94
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:03. Заголовок: - Мама, все в школе ..
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 95
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:04. Заголовок: Урок литературы. Учи..
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... - А я переписал!!!!!!!"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 96
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:04. Заголовок: 1945 год. Урок в нем..
1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — А "они"? — А они наступают, господин учитель!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 98
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 17:09. Заголовок: Кем лучше быть - дур..
Кем лучше быть - дураком или лысым ? - Лучше дураком: не так заметно лысины
|
|
|
|
| |
Сообщение: 118
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:35. Заголовок: Вопрос армянскому ра..
Вопрос армянскому радио. -«Смех без причины» - признак чего? -«Комеди Клаб» показывают!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 119
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:38. Заголовок: У армянского радио с..
У армянского радио спросили: - Может ли грузин полететь в космос? Армянское радио помолчало и ответило: - Нет! Тогда все грузины умрут от гордости, армяне от зависти, и все достанется азербайджанцам!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 120
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:39. Заголовок: Рубена спрашивают: -..
Рубена спрашивают: - Почему ты ударил свою жену молотком? Рубена отвечает: - Каждый сам кузнец своего счастья...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 121
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:39. Заголовок: Двое армян гуляют по..
Двое армян гуляют по центру Москвы. Вдруг один из них говорит: -Смотри, здесь армянин захоронен. -Откуда ты знаешь? -А посмотри, на табличке написано «газон засеян».
|
|
|
|
| |
Сообщение: 122
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:39. Заголовок: Армянский театр пост..
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 123
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:40. Заголовок: - а почему армяне та..
- а почему армяне такие маленькие? - аря это не аряне маленькие, это горы высокие!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 124
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:40. Заголовок: Гид обращается к тур..
Гид обращается к туристам - А сейчас , если армянская делегация замолчит, то вы услышите шум Ниагарского водопада.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 125
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:41. Заголовок: Армянин окончил меди..
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "А-а-а". Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все харашо, прихадытэ завтра, букву "Б" изучать будем.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 126
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:43. Заголовок: Рапик возвращается с..
Рапик возвращается со школы, отец спрашивает его, чем он там сегодня занимался. Р: Песня пел П: какой песня? Р: про катят. П: Про каких катят? Р: Катят ли русские войны
|
|
|
|
| |
Сообщение: 127
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:43. Заголовок: У армянского радио с..
У армянского радио спросили: - Если женщина очень толстая, как ей похудеть? - Можно, например, крутить обруч. - А если она такая толстая, что не влезает туда? В это время включается азербайджанское радио: - Слушай, дорогой, зачем портить такую красоту?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 128
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:44. Заголовок: Учитель литературы в..
Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: - Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк - это штаны, толко со стрелками
|
|
|
|
| |
Сообщение: 129
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:44. Заголовок: Умирает католикос вс..
Умирает католикос всех армян. - Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 130
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:46. Заголовок: Едут в купе армянин ..
Едут в купе армянин и грузин. Армянин: - А армянин лучше, чем грузин! Грузин мoлчит. Армянин снoва: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин все мoлчит. Армянин oпять: - Армянин лучше, чем грузин! Грузин взрывается: - Чем лучше-тo? Армянин: - Чем чем, чем грузин!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 131
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:47. Заголовок: Армения, Ереван, цен..
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор. Инструктор - Вот тэбэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно выскакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давыть? Ученик - навэрное все-таки бабушку, внучку жалко! Инструктор - Баран! Тормоз надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 132
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:47. Заголовок: Судный день. Грузин..
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин: четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу: трижды три? Азербайджанец: девять! Молодец иди в рай. Армянину: 254675 умножить на 356748,9? Армянин: Если мест нет сразу сказали бы ара!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 133
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:50. Заголовок: Спрашивают у армянин..
Спрашивают у армянина: - Какая самая красивая птица? - Орел!!! - Почему? - Потому что нос красивый!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 134
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:51. Заголовок: Отец Вовочке: - Дво..
Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 135
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.12.08 21:51. Заголовок: Вовочка прибегает к ..
Вовочка прибегает к родителям и спрашивает: - Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 141
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:27. Заголовок: Разговор друзей: - ..
Разговор друзей: - А ты знаешь что для свитера нужно три овцы? -Нет, незнал что овцы умеют вязать
|
|
|
|
| |
Сообщение: 142
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:28. Заголовок: Hовости экономики : ..
Hовости экономики : Из петеpбypгского зоопаpка вчеpа ночью сбежал голодный слон, пpотиснyвшись сквозь пpyтья клетки
|
|
|
|
| |
Сообщение: 143
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:28. Заголовок: Встречаются в море д..
Встречаются в море две медузы, одна спрашивает: - Слушай, правду говорят, что твоя дочка в осьминога влюбилась? - Ой, и не говори! Совсем от любви купол потеряла!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 144
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:30. Заголовок: Некрозоофил на кладб..
Некрозоофил на кладбище радостно: "Так вот где собака зарыта!!!"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 145
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:31. Заголовок: Отдам котенка в добр..
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю
|
|
|
|
| |
Сообщение: 146
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:31. Заголовок: Сидят в баре звери. ..
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 147
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:32. Заголовок: Сидит ворона на ветк..
Сидит ворона на ветке. Походит заяц: - ты чё здесь сидишь? - да прикола жду - а можна мне с тобой подождать - ok. залазь Походит лисица: - вы чё здесь сидите? - да прикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Походит волк: - вы чё здесь сидите? - да прикола ждём - можно мне с вами подождать - ok. залазь Hу значит залазит волк, ветка хрясь - сломалась. Ворона взлетает и кричит, махая крыльями: прикол, прикол...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 148
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:33. Заголовок: Приходит волк в родд..
Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчoнка: - Ути, мой маленький, ути красивенький... - Чьи у тебя зубки... Мои... - Чьи у тебя глазки... Мои... - Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 149
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:33. Заголовок: Курица снесла яйцо в..
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет. - А какие у вас планы на будущее? - Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А какие планы на будущее? - Набить морду страусу!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 150
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:34. Заголовок: Едет заяц с медведем..
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 151
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:36. Заголовок: Поспорили медведь и ..
Поспорили медведь и заяц,кто кому больше зубов выбьет.Заяц размахнулся и ударил со всей силы -ну сколько я тебе выбел? -шесть! Теперь медведь размаивается и удари по зайцу -сколько? -фыфыре -как четыре? -а у меня всего фыфыре!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 152
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:36. Заголовок: выходят две блохи из..
выходят две блохи из ресторана.Одна другой говорит:пешком пойдем,или собаку поймаем?!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 153
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:37. Заголовок: Заяц входит в купе: ..
Заяц входит в купе: - Кто хочет в морду? Лев говорит: - Hу, я!.. - Иди в тамбур - мне только что дали.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 154
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:38. Заголовок: В черном-черном горо..
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 155
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:41. Заголовок: Родители приезжают и..
Родители приезжают из отпуска, заходят домой: Вовочка посреди зала сидит в трансе, глаза в одну точку, волосы дыбом, в комнате полный разгром... Папа: "Вовочка, что случилось?" - "Друзья приходили..." Мама: "А где рояль?" - "Послушать дал..."
|
|
|
|
| |
Сообщение: 156
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:44. Заголовок: Гоблин повесился, ко..
Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 157
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:44. Заголовок: -Вовочка!ну почему т..
-Вовочка!ну почему ты на контрольной у Леночки списывал? -А как вы догадались? -Леночка на 5 вопрос ответила "не знаю" а ты у себя написал "я тоже"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 158
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:45. Заголовок: Тёща: - Когда отход..
Тёща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 159
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:46. Заголовок: Теща спрашивает зятя..
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 160
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:46. Заголовок: Зять и теща сидят на..
Зять и теща сидят на кyхне и едят пельмени. Зять один возьмет, теща - тpи. Зять тpи, теща - пять. Ели так ели, остался один последний пельмень, Теща его схватила, в pот засyнyла и попеpхнyлась. - Ой, - говоpит - зятек, похлопай! - Бpаво, Мама, бpаво!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 161
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:47. Заголовок: На входе пластическу..
На входе пластическую больницу ! Добро пожаловать-Уроды
|
|
|
|
| |
Сообщение: 162
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:49. Заголовок: Больной, просыпайтес..
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 163
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:49. Заголовок: В травмпунк пришел в..
В травмпунк пришел врач с рукой застрявшей в пациенте, а ему там говорят: "Здесь травмпункт,а не КУКОЛЬНЫЙ ДОМ".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 164
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:50. Заголовок: -Папа, а слово "..
-Папа, а слово "хиpуpг" пишется чеpез "е" или "и"? -Hу, если хоpоший - то чеpез "и"...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 165
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:52. Заголовок: Парень пришел на при..
Парень пришел на призывную комиссию. - Годен, - обьявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что!? И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 166
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:53. Заголовок: Истоpия болезни: Бо..
Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 167
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:53. Заголовок: - Доктор у меня голо..
- Доктор у меня голова сильно кружится. - Я вижу.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 168
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:54. Заголовок: Пациент у доктора. ..
Пациент у доктора. Доктор: - Что болит? Пациент: - Здравствуйте. Доктор: - Давно началось? Пациент: - Печень. Доктор: - Что пили? Пациент: - Два дня назад. Доктор: - До свидания. Пациент: - Тормозную жидкость.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 169
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:55. Заголовок: - Доктор, я обеспоко..
- Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой- то смысл...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 170
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:56. Заголовок: - Доктор, помогите -..
- Доктор, помогите - у меня ноги почернели! Врач посмотрел: - Гм! А вы их мыть не пробовали? - А, что - помогает?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 171
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 15:57. Заголовок: Хирург все умеет, но..
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 172
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 16:04. Заголовок: Сын генерала играет ..
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 174
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:44. Заголовок: -Ты в институт посту..
-Ты в институт поступил? -А зачем? У меня же плоскостопие!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 175
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:44. Заголовок: - Сволочь ты! Всю жи..
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 176
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:45. Заголовок: У студента три мечты..
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 177
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:46. Заголовок: Студент из крутых сд..
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 178
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:47. Заголовок: На перекрестке. Ста..
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 179
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:48. Заголовок: - Итак, знатоки... в..
- Итак, знатоки... время! - Без пяти девять!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 180
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:48. Заголовок: Идет экзамен. Препод..
Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 181
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:49. Заголовок: Тема кандидатской ди..
Тема кандидатской диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 182
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:50. Заголовок: - Я 3 года молился и..
- Я 3 года молился и медитировал, и достиг просветления. - А я 5 лет молился и медитировал и достиг просветления. - А мне сразу кирпич на голову упал.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 183
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:50. Заголовок: - Кто изобрел полупр..
- Кто изобрел полупроводники? - Первым полупроводником был Иван Сусанин.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 184
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
8
|
|
Отправлено: 13.01.09 21:51. Заголовок: Бальные танцы – иску..
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 200
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 13:49. Заголовок: Новогодняя песенка: ..
Новогодняя песенка: В лесу родилась елочка, А кто её родил? Четыре пьяных ёжика, И Гена Крокодил
|
|
|
|
| |
Сообщение: 204
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:08. Заголовок: Вовочка спрашивает у..
Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 205
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:09. Заголовок: Почтальон приносит з..
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Ээээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 206
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:10. Заголовок: Мама укладывает спат..
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы круто поете, но мне бы поспать...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 207
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:11. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 208
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:11. Заголовок: Во время медосмотра ..
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? - Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 209
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:12. Заголовок: Дети, что вам больше..
Дети, что вам больше всего понравилось в музее? Вовочка: - Как Петрова с лестницы свалилась.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 210
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:12. Заголовок: Отец, крепко наказав..
Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 211
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:13. Заголовок: Иван Петрович! - обр..
Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 212
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:14. Заголовок: - Вовочка едет с род..
- Вовочка едет с родителями в машине. - Мама, смотри, самолет полетел! - Мама, смотри, поезд... - Мама, смотри, лошадь... - Папа, смотри... блондинка...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 214
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:19. Заголовок: Первоклассника тащат..
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что !?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 215
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:19. Заголовок: Глядя, как мама прим..
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 217
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:25. Заголовок: Приходит Вовочка дом..
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении: - Hу, рассказывай. - Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. - А ты где был. - Hа воротах стоял.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 218
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:26. Заголовок: Как-то Вовочка спраш..
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается
|
|
|
|
| |
Сообщение: 220
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:33. Заголовок: - Почему блондинки с..
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 221
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:41. Заголовок: - Что такое блондинк..
- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 222
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:42. Заголовок: Как определить, что..
Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 223
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:42. Заголовок: - Кто сочиняет анекд..
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 224
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:42. Заголовок: Блондинка едет по ул..
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 225
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:43. Заголовок: Вопрос: Почему блонд..
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники? Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 226
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:43. Заголовок: - Когда законно стpе..
- Когда законно стpелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 227
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:44. Заголовок: - Как называется бло..
- Как называется блондинка в ВУЗе? - Посетитель.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 228
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:46. Заголовок: - Чем отличается бло..
- Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете? - У тележки есть собственное мнение.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 229
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:46. Заголовок: - Что можно увидеть ..
- Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку чеpепа.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 230
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:47. Заголовок: - Как заставить блон..
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 231
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:47. Заголовок: - Как блондинка буде..
- Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 232
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:47. Заголовок: - Как блондинка буде..
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 233
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:49. Заголовок: - Зачем блондинка пе..
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену? - Посмотpеть, что за ней.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 235
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:54. Заголовок: - Отчего погибла бло..
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 236
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 14.01.09 14:54. Заголовок: - Что говоpит болонд..
- Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 265
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:02. Заголовок: Конкурс плакатов. В ..
Конкурс плакатов. В связи с международной обстановкой первое место занимает плакат с надписью: "Моника, стисни зубы."
|
|
|
|
| |
Сообщение: 266
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:04. Заголовок: - Моя теща все-таки ..
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть. - Какой? - Теща она!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 267
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:04. Заголовок: По улице идет грязны..
По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, совсем спятил? - Да нет, я тещу домой отправил!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 268
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:05. Заголовок: Встречаются два сосе..
Встречаются два соседа по лестничной клетке. Один спрашивает: - Кто у тебя вечером кричит? - Это я своей теще ноги мою. - Ну и я мою своей тоже. - А как ты сушишь ей ноги? - Полотенцем. - А я выкручиваю...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 269
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:05. Заголовок: На прошлой неделе мо..
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 270
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:05. Заголовок: Мужчина приходит в м..
Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. - А как вы узнали? - Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 271
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:06. Заголовок: Стоит бабулька на ба..
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто! - Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 272
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:06. Заголовок: Теща обращается к зя..
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кострюльке было такое черное, еле отмыла? - Это? Да так... Тефлоновое покрытие
|
|
|
|
| |
Сообщение: 273
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:07. Заголовок: - Гриша, что мы вчер..
- Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 274
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:07. Заголовок: Умные - это те, кто ..
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 275
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:08. Заголовок: Сидит зять и смотрит..
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках: - Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 276
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:08. Заголовок: Теща приехала в гост..
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - трамбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 277
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:09. Заголовок: В последнее время Се..
В последнее время Семен стал гораздо лучше относится к теще: приезжал с цветами, красил оградку....
|
|
|
|
| |
Сообщение: 278
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:09. Заголовок: Теща сидит на диване..
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 279
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:10. Заголовок: снимает шляпу и спра..
снимает шляпу и спрашивает: П: - Кого хороним ? М: - ТЕЩУ: -( П: - А, почему гроб боком несёте ? М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 280
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:11. Заголовок: Случай из жизни. Веч..
Случай из жизни. Вечер, семья ужинает. За столом теща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Теща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Зять, зло: - С Вашей!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 281
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:15. Заголовок: Возбужденный мужик в..
Возбужденный мужик влетает в аптеку: - Моя теща хочет отравиться крысиным ядом! - К сожалению, у нас нет сейчас противоядия, -отвечает аптекарь. - При чем противоядие? Мне же нужен крысиный яд!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 282
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:15. Заголовок: - Это аптека? Завтра..
- Это аптека? Завтра к вам приедет моя тёща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо. Но вы уверены, что собака сама найдёт дорогу домой?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 283
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 16.01.09 18:17. Заголовок: Встречаются два охот..
Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает: - Кого подстрелил? - Пару зайцев. А ты? - А я два десятка ежиков! - Зачем тебе ежики? - Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 310
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 19:58. Заголовок: Жизнь налаживается, ..
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 311
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 19:58. Заголовок: К кому ни зайдешь в ..
К кому ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 312
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 19:59. Заголовок: Чем отличается англ..
Чем отличается англичанин от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 313
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 19:59. Заголовок: Что такое возраст дл..
Что такое возраст для женщины? Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 314
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 20:00. Заголовок: - Чем больше денег, ..
- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 315
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 20:00. Заголовок: В Москве прошел фест..
В Москве прошел фестиваль сатириков «Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах».
|
|
|
|
| |
Сообщение: 316
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 20:01. Заголовок: Нудистский пляж - эт..
Нудистский пляж - это самое большое разочарование в жизни эксгибициониста.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 317
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
10
|
|
Отправлено: 19.01.09 20:01. Заголовок: Правда жизни: Легче ..
Правда жизни: Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 327
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:05. Заголовок: Художник предлагает ..
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет. - А сколько это будет стоить? - спрашивает она. - Для вас, мадам, ничего. - О, нет, это слишком дорого.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 328
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:07. Заголовок: - Свидетель, вы хоро..
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Под утро. Месяца два назад.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 329
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:07. Заголовок: Стоя на лестнице и к..
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: - Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 330
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:07. Заголовок: Один приятель - друг..
Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 331
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:08. Заголовок: - Самый счастливый п..
- Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 332
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:08. Заголовок: Студенческое общежит..
Студенческое общежитие. Вахтёрша: - Молодой человек вы к кому? - А мне всё равно, я с водкой!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 333
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:09. Заголовок: Официант с подносом ..
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: - Пожалуй, кофе. Официант: - А вот и не угадали - чай!..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 334
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:09. Заголовок: Гость - малышу: - Ке..
Гость - малышу: - Кем ты будешь, когда вырастешь? - Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 335
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:10. Заголовок: - Как прошёл Новый Г..
- Как прошёл Новый Год? - То есть как это - прошёл?!..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 336
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:10. Заголовок: - Девушка, а девушка..
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 337
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:12. Заголовок: Жена ругает мужа: - ..
Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный! - Ну прости, просто денег не хватило...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 338
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:12. Заголовок: Пассажир на теплоход..
Пассажир на теплоходе: - Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 339
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:14. Заголовок: - Ёлку вынес? - Выне..
- Ёлку вынес? - Вынес, вынес. Вот ведь пристала... - А теперь иди за новой, идиот - через три дня Новый год!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 340
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:14. Заголовок: - За что двойку полу..
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 341
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:15. Заголовок: Объявление: Найдена ..
Объявление: Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 342
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 20.01.09 18:17. Заголовок: - Семинар, посвященн..
- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 396
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:29. Заголовок: Буфетчик говорит офи..
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 397
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:31. Заголовок: Золотая свадьба. Кор..
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: - Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться? - А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. - Ну? - Вот так и живу 50 лет в туалете.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 398
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:34. Заголовок: - На завтра ничего н..
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 399
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:39. Заголовок: - Археологи обнаружи..
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 400
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:40. Заголовок: Беседуют двое мужчин..
Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 401
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:41. Заголовок: Объявление в многоэт..
Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 402
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:42. Заголовок: Встречаются двое. Од..
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже... - Что, умерла?! - Нет, тоже собака.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 403
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:43. Заголовок: - Пристрелите его, ч..
- Пристрелите его, чтобы не мучался... - Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 404
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:44. Заголовок: Как сделать так, чт..
Как сделать так, чтобы не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 405
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:45. Заголовок: - Доктор, помогите, ..
- Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь! - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 406
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:47. Заголовок: Разговаривают два но..
Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как, рыжая, что ли? - Да нет, волосы черные, но дууураа...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 407
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:47. Заголовок: Жена мужу: - Ты каки..
Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть, ничего не хочешь менять?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 408
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:48. Заголовок: - С Вас триста рубле..
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба. - Почему? Вы же берете по сто? - Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 409
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:50. Заголовок: В школе детей новых ..
В школе детей новых русских: - Коля Вованович, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки? Коля протягивает сто баксов: - На все...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 410
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:51. Заголовок: Замминистра приезжае..
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?! - Провел им Интернет...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 411
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:52. Заголовок: - Почему в Чёрном мо..
- Почему в Чёрном море я не встретил ни одной морской свинки? - Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу солёное!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 412
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:54. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает: - Ну так что, ты женился на Машке? - Нет, она сказала что я бедный. - Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал? - Я сказал. - И что? - Теперь она моя тётя...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 413
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 24.01.09 15:55. Заголовок: Звонок в справочную:..
Звонок в справочную: - Алло, это справочная МГТС? - Подождите, я сейчас узнаю...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 423
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Россия, Владимир
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 25.01.09 23:12. Заголовок: - У меня в доме мыши..
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся! - Как? - Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 444
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:28. Заголовок: Мама Вовочки говорит..
Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 445
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:29. Заголовок: Учительница: - Дети..
Учительница: - Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности? Девочка тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец- ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ! Учительница: - ПОЧЕМУ?! Вовочка, размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино"!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 446
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:30. Заголовок: Отец спpашивает сына..
Отец спpашивает сына: - Hy как yспехи в школе? - Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 447
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:30. Заголовок: Учитель по физике - ..
Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать? - Может родиться электрик.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 448
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:31. Заголовок: Пеpвый уpок английск..
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 449
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:31. Заголовок: Учительница спрашива..
Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Александр Македонский. - Меня - Петр Первый. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 451
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:45. Заголовок: Экзамен во ВГИКе. Ст..
Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?" Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук". - "А может, это его секретарша?" Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники". Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?" Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"
|
|
|
|
| |
Сообщение: 453
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:47. Заголовок: Два студента: - Если..
Два студента: - Если декан не заберет свои слова обратно я уйду из института!!! - А что он сказал? - ВОН ИЗ ИНСТИТУТА!!!!!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 455
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:54. Заголовок: Возвращается маленьк..
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: - Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! - Где ты его взял? - У Петьки выменял! - И что ты за него отдал? - Твой новый парик!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 456
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:55. Заголовок: - Сегодня я убил 5 м..
- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 457
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:56. Заголовок: В детском садике дет..
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
|
|
|
|
| |
Сообщение: 458
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:56. Заголовок: В детском саду занят..
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 459
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:57. Заголовок: Молодые выглядели пр..
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! "Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 460
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 14:57. Заголовок: Застолье... Глава с..
Застолье... Глава семейства Вовочке: - Сынок, подай тёте Маше вилочку... - ?!! это зачем?!! - Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?! - Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
|
|
|
|
| |
Сообщение: 462
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:01. Заголовок: Джон: - Добрый вече..
Джон: - Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе. Браун: - Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен? Джон: - Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 463
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:02. Заголовок: Американская програм..
Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом - в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны... бейсбольных мячей!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 464
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:02. Заголовок: - Почему прекращены ..
- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"? - Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 465
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:03. Заголовок: Из дневника бдительн..
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
|
|
|
|
| |
Сообщение: 466
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:04. Заголовок: Каким-то чудом сборн..
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
|
|
|
|
| |
Сообщение: 467
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:04. Заголовок: У армянского радио с..
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук? Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 468
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:05. Заголовок: Армянин поехал на Ку..
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что если официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут:"Агент Кастро". И официант ничего не берёт. Когда подходит очередь армянина, он также гладит челюсть, шепча:"Агент Кастро". "Где же тогда ваша борода?" - изумляется официант. Армянин расстёгивает рубашку и, показывая волосатую грудь, шепчет: "Тайный агент!".
|
|
|
|
| |
Сообщение: 469
Настроение: Думаю только о нём
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 03.02.09 15:09. Заголовок: Выходит студент из а..
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски
|
|
|
|
| |
Сообщение: 495
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:12. Заголовок: Телефонный звонок ди..
Телефонный звонок директору цирка: - Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок. - Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь? - Перестаньте хулиганить! Снова звонок. - Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 496
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:13. Заголовок: Молодой артист вперв..
Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. - Зачем? - Положишь туда брюки, пиджак, белье... - А в чем же я тогда поеду?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 497
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:14. Заголовок: Один человек пришел ..
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: - Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? - Анальгин.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 498
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:15. Заголовок: Актер - директору ц..
Актер - директору цирка: - Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 499
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:18. Заголовок: Жена «нового русског..
Жена «нового русского» принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит: -- У нас вопрос по поводу прокладки антенны. У вас какое телевидение будет, обычное или спутниковое? -- Не знаю, муж мне ничего не говорил о запуске спутника.
|
|
|
|
| |
Сообщение: 500
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:19. Заголовок: «Новый русский» звон..
«Новый русский» звонит приятелю: -- Вась, махнем на зимнюю рыбалку? -- Да у меня ни удочек нет, ни тулупа, ни валенок... -- Сам ты валенок! Ну зачем тебе тулуп на Красном море?
|
|
|
|
| |
Сообщение: 501
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:20. Заголовок: «Новый русский» в от..
«Новый русский» в отеле за границей заходит в лифт. Лифтер спрашивает: -- Down? -- Сам ты даун, козел!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 502
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:20. Заголовок: «Новый русский» поку..
«Новый русский» покупает квартиру и спрашивает: -- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? -- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили -- никто не услышал!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 503
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:21. Заголовок: «Новый русский» расс..
«Новый русский» рассказывает приятелю: -- Представляешь, купил сыну в подарок конструктор «Лего», на нем написано: «от двух до четырех лет», а я всего за два месяца собрал!
|
|
|
|
| |
Сообщение: 504
Настроение: Не знаю как мне быть....
Откуда: Мумбай, Индия
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 06.02.09 21:21. Заголовок: «Новый русский» прих..
«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника: -- Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов, попаду я в рай? -- Не берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!
|
|
|
Ответов - 252
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
All
[только новые]
|
|